Сократ сказал: «В споре рождается истина». Сегодня с философом принято спорить на этот счет, потому что люди просто не представляют, как во время тяжелого и напряженного спора, где каждый пытается отстоять свою точку зрения может родиться истина. В спорах, которые мы ведем сегодня, зачастую рождаются обиды, напряжение и недопонимание. И все же дело не в том, что Сократ ошибался, а в том, что большинство из нас просто не умеет правильно вести диалог, причем ни на спорную, ни на обыденную тему. Действительно, в изречении Сократа спор – это не перебранка с целью отстоять свою позицию любой ценой, как мы привыкли понимать, а конструктивная беседа двух или более людей, высказывающих различные точки зрения с одной целью – прийти к общей истине. Если бы мы все понимали спор вслед за Сократом, мир был бы намного лучше, не так ли?
Специалисты в области межличностной коммуникации говорят, что самая распространенная проблема людей, вступающих в диалог – эгоизм. Однако у этой проблемы есть надежное научное обоснование: оказывается, что во всем виноваты гормоны. Как правило, когда мы говорим о себе, выражаем свои мысли или чувства, в нашем теле вырабатывается дофамин – гормон, являющийся частью «системы вознаграждения». Это заставляет нас чувствовать себя лучше и побуждает говорить о себе снова и снова, пока наши партнеры по диалогу, соответственно, не получают свою порцию дофамина, чувствуя себя незначимыми, даже отвергнутыми – чувства, на которые мозг реагирует как на физическую боль.
Мы не можем изменить свою физиологию, но мы можем научиться более правильному, сознательному подходу к коммуникации, которая является ключом к здоровым отношениям.
Для этого вам нужно понять, как избегать ошибок, которые мешают нам по-настоящему слышать и слушать других людей. Мы вступаем в диалог с подсознательной установкой на то, что остальные видят мир так, как видим его мы. Это заставляет нас думать, что мы поняли слова других, в то время как на самом деле, мы только интерпретировали их для себя, а истинная цель высказывания собеседника могла так и не дойти до нашего сознания. Одним из способов исправить эту ситуацию является самоконтроль, который должен побуждать нас больше слушать и задавать вопросы и меньше говорить. Удерживайте себя от поспешных выводов, задавая открытые вопросы (на которые нельзя ответить «да» или «нет») и, если вы не уверены в том, что поняли собеседника правильно, сформулируйте его идею своими словами и задайте уточняющий вопрос.
Особенно аккуратно следует вести себя в напряженных спорах, когда большинство людей преследует одну цель – доказать свою правоту. Мало кто может вести такого рода разговоры спокойно: негативные эмоции берут верх, мы начинаем повышать голос, сердцебиение учащается, а наше единственное желание – поскорее заткнуть собеседника. Мы испытываем высокий уровень стресса, и под влиянием негативных эмоций в теле вырабатывается кортизол, который «отключает» часть мозга, ответственную за рациональное мышление, передавая бразды управления миндалевидному телу, принимающему быстрые, инстинктивные решения в опасных ситуациях (и стрессовая, неприятная дискуссия расценивается как одна из таких). Чтобы защититься, мы используем один из инстинктивных ответов: бей или беги, замри или отступи. И хотя эволюционно эти ответы оказались самыми эффективными, они крайне непродуктивны в коммуникации, поскольку мешают открыто, честно и благожелательно высказывать свои мысли. Ученые говорят, что чаще всего мы выбираем борьбу, потому что победа сулит нам новый прилив дофамина и адреналина, которые обеспечивают тот самый сладкий вкус победы. Однажды познав его, мы стремимся испытать это снова и снова. Именно поэтому некоторые люди признаются, что любят спорить или даже ругаться, потому что это дает им истинное наслаждение.
К счастью, при желании мы можем изменить свою модель поведения. Гормон окситоцин также связан с чувством удовлетворения и вырабатывается благодаря чувству близости как физической, так и эмоциональной, и доверия. Вы можете поспособствовать выработке этого гормона, настраивая разговор в позитивное русло и избегая стрессовых ситуаций, приводящих к выбору неблагоприятных моделей поведения.
Чтобы в вашем споре рождалась истина, а не раздор, попытайтесь следовать этим простым правилам.
- Давайте людям достаточно времени, чтобы высказать свою мысль. Не перебивайте и не делайте поспешных выводов.
- Больше слушайте и меньше говорите, задавайте открытые вопросы.
- Старайтесь посмотреть на вещи с перспективы собеседника. Слушая его, принимайте во внимание контекст, в котором он рассматривает предлагаемую идею.
- Если в разговоре участвует несколько человек, например, на деловой встрече, давайте возможность высказаться всем, кто изъявит желание, старайтесь избегать ситуаций, в которых один человек предлагает идеи, а все остальные только обсуждают их.
- Не гонитесь за титулом победителя спора. Понять другого человека, расширить свои горизонты – вот самый дорогой приз.
Нацельтесь в разговоре на кооперацию, поиск консенсуса и положительных эмоций – и ваши споры навсегда превратятся в диалоги.
