Напомним, что газлайтинг – это форма психологической манипуляции, когда один человек своими словами убеждает другого в неадекватности его чувств, воспоминаний, ощущений и личного восприятия окружающей действительности. Жертва газлайтинга всегда чувствует себя ошарашено, растеряно и обижено, в некоторых случаях постоянная подверженность газлайтингу может привести к психическим расстройствам.
Взрослые дети могут прибегнуть к газлайтингу по отношению к своим родителям, потому что им не хватает коммуникативных навыков для того, чтобы спокойно и открыто говорить о своих чувствах и обидах. А обиды действительно случаются достаточно часто, ведь даже самый любящий родитель может допускать ошибки в процессе воспитания или ненароком ранить чувства своего ребенка. Даже имея самые лучшие намерения, результат действий родителей по отношению к ребёнку не всегда может соответствовать ожиданиям. С возрастом дети непременно отдаляются от своих родителей, а возникшая дистанция может стать причиной конфликтов.
Чтобы защититься от газлайтинга со стороны взрослых детей, вам нужно знать наиболее частые фразы-индикаторы и цели, которые скрываются за ними, а также уметь отвечать на эти нападки соответствующе.
- Чтобы обрести контроль над ситуацией, люди будут пытаться искажать её таким образом, чтобы она служила их точке зрения. Для этого они будут говорить такие вещи, как: «Ты в своём уме? Всё было совсем не так!» или «Вечно ты всё переворачиваешь». Переубедить человека невозможно, он будет делать всё, чтобы продвинуть свою версию произошедшего, независимо от того, понимает он ошибку или нет.
В ответ на это вам стоит сохранять спокойствие и рациональность мышления. Вы можете сказать: «Мы видим ситуацию по-разному, и я понимаю, почему твоё восприятие отличается от моего. Но я абсолютно уверен в том, что видел и слышал».
- «Ты слишком остро на всё реагируешь», — часто говорят люди, которые хотят заставить вас сомневаться в правомерности ваших собственных чувств с той целью, чтобы оправдать своё оскорбительное поведение. В таких ситуациях важно отдавать себе отчёт в том, что никто не вправе говорить вам, что и как вы должны чувствовать. Вы можете ответить: «Да, я действительно переживаю сложные эмоции из-за происходящего, но в данной ситуации это абсолютно естественно. Я действительно расстроен/ошеломлён/разозлён из-за случившегося, потому что…».
- «Ты сам виноват, что я так разговариваю с тобой», «Ты сама виновата в том, что я вышел из себя», — говорят взрослые дети, которые хотят снять с себя ответственность за какие-либо слова и действия и заставить родителей чувствовать себя виноватыми. Скажите в ответ: «Я хочу лучше понять твои чувства, но то, что ты кричишь и оскорбляешь меня не поможет мне в этом. Расскажи, что у тебя на душе спокойно и без оскорблений, давай будем уважать друг друга».
- К сожалению, взрослые дети очень часто вменяют родителям вину за свои собственные ошибки, говоря при этом что-то вроде: «Из-за тебя я несчастен!» или «Из-за тебя моя жизнь пошла наперекосяк», «Если бы не ты, у меня всё было бы хорошо!». Дело в том, что родители до определённого времени действительно имеют всеобъемлющий контроль над жизнью ребёнка и вынуждены принимать за него определённые решения. Поэтому они склонны принимать вину в неудачах своих детей на себя. Однако в очень редких случаях жизненно важные решения в жизни человека зависят полностью от его родителей. Взрослые, осознанные люди понимают, что ответственность за их решения лежит целиком на них самих. Иногда дети могут винить своих родителей в том, что те дали им совет, который привёл их к неудовлетворительному результату. Человек, который винит во всех своих неудачах остальных, никогда не сможет учиться на своих ошибках и развиваться.
Отвечая на такие слова, важно дать понять человеку, что он достаточно взрослый, чтобы принимать самостоятельные решения, и, хотя вы заинтересованы в наиболее благоприятных исходах для него, вы также не всеведущие и можете совершать ошибки. Вы можете сказать: «И ты, и я можем совершать ошибки. Я думаю, что нам стоит поработать над тем, чтобы подходить к принятию решений осознанно и брать за них ответственность».
- «Не раздувай из мухи слона!» — такой фразой стремятся закрыть тему для обсуждения, апеллируя к её незначимости, тем самым заставляя родителей сомневаться в адекватности своего восприятия. Вы можете ответить: «Несмотря на то, что у нас разные взгляды на эту ситуацию, я хотел бы, чтобы ты уважал мои чувства и пошёл мне навстречу в обсуждении ситуации. Я хочу услышать твою точку зрения».
Отношения родителей и взрослых детей могут стать очень тяжелыми, если ребёнок по какой-то причине затаил обиду или выбрал манипулятивную тактику поведения. Путь к решению этой проблемы – открытая и честная коммуникация и совместное обсуждение общих проблем.
