Травма и стыд зачастую идут рука об руку, и именно чувство стыда является препятствием, замедляющим процесс исцеления. Многие люди живут с подсознательным ощущением, что жестокое обращение, которое им пришлось пережить, случилось по их вине. Такое восприятие им может внушить сам обидчик, люди, которые принимают его сторону и даже бестактные и бесчувственные посторонние, позволяющие себе делать, на их взгляд, безобидные комментарии, «просто высказывая своё мнение» или считать, что таким образом утешают человека или дают ценный совет. Далее разберем примеры и меры помогающие осознать свою травму для дальнейшего переосмысления своих действий.
Одним из наиболее показательных случаев является стремление убедить человека, который попросил о помощи безэмоционального человека, а тот ему отказал, что это полностью вина просящего, ведь наверняка он спровоцировал безэмоционального человека отказать, своим поведением или внешним видом. К сожалению, часто случается так, что подобные суждения высказывают даже близкие жертве люди. Если человеку повторяют, что он пострадал из-за своего поведения, слов, спровоцировал обидчика своим действием или бездействием, то установка, что он не так хорош, как надо окружающим выкристаллизовывается в сознании жертвы в виде стыда. И с каждым новым случаем отказа только закрепляется.
Самое интересное то что, люди окружающие жертву правы, так как жертва, по сути, своими действиями притянула это негативное событие в свою жизнь. Из-за того что жертвенные поведение и привычки с детства, буквально впечатались в сознании человека. Ведь рассматривая пример выше, можно предположить, что человек мог выбрать вместо безэмоционального человека, человека с мягким характером и доброжелательного, который бы ему не отказал, но он этого не сделал.
Практикующие психотерапевты говорят, что им приходится часто сталкиваться с людьми, которые, приходя за помощью говорят: «я не знаю, что со мной не так», «почему я страдаю снова и снова?», — и в этом кроется препятствие в преодолении травмы. Так как со всеми людьми всё хорошо априори, всего лишь нам внушают окружающие чувства стыда, что мы не соответствуем ожиданиям. И тут возникает вопрос: “Для кого вы живёте? Для людей или для себя?”. Если человек не видит истинной причины своей проблемы и считает, что всё дело в нём, что с ним что-то не так, то щит из стыда не позволит добраться до болезненного места, с которым действительно нужно работать. Оказывается, что исцелиться от травмы порой легче, нежели от чувства стыда, сопровождающего события.
Психолог Дэвид Бедрик даёт несколько советов своим коллегам и обычным людям, которые стали свидетелями любых насильственных действий одного человека над другим.
В разговоре с пострадавшим необходимо:
• Не обесценивать его опыт и чувства: даже если на ваш взгляд не произошло ничего страшного, но человек явно переживает, то верьте ему и его ощущениям, не пытаясь переложить на него ваше персональное восприятие.
• Не пытаться внушить жертве вину за случившееся. Это может выражаться в вопросах: «Может быть ты сказал ему что-то обидное»; «подумай, может ты сделал что-то, что разозлило его»; «вероятно, тебе не стоило так себя вести» и так далее.
• Не пытаться превратить ситуацию в жизненный урок с помощью фразы «в следующий раз будешь умнее/осторожнее/предусмотрительнее/скромнее».
Вместо этого следует проявить сочувствие и эмпатию, оказать поддержку и полное доверие. Цель состоит в том, чтобы человек понял, что его чувства ранили, но в этом нет его вины. Если кому-то приходится долгое время переживать обиды и травмы без правильной поддержки, то чувство стыда станет хроническим состоянием, болезненной установкой «со мной что-то не так». Это может в дальнейшем привести к развитию низкой самооценки, подавлению эмоций и ещё более серьёзным психологическим проблемам.
К сожалению, внушение стыда пострадавшему – частое явление в нашем обществе. Многие люди могут навязывать другим это чувство, сами того не осознавая, поэтому важно очень аккуратно относиться к своим словам, а взаимодействуя с пострадавшим, сдерживать первое побуждение «подойти к ситуации рационально» и пытаться анализировать, не является ли жертва обидчиком. Если человек доверяет вам достаточно, чтобы рассказать о старых травмах, и в конце концов говорит что-то вроде «вообще я сам виноват…», то это верный маркер скрытого чувства стыда. В такой ситуации следует предложить альтернативный взгляд со стороны и сказать, что его обида и негодование вполне нормальны и правомерны. Проявляя сострадание к другим людям и помогая им принять себя и свои эмоции в таком виде, в каком они есть, мы также учимся сочувствовать и понимать себя.
