Подумайте, знаком ли вам этот термин? Если нет, то вам повезло, скорее всего модель отношений в вашей семье была здоровой.
Балансирование на грани — это явление, которое представляет собой способ переговоров, когда одна из сторон подталкивает другую на нежелательные для обоих действия, путем манипулирования: запугивания или угрозы.
Как правило, манипулятор в такой ситуации рассчитывает на то, что в последний момент жертва отступит в целях сохранения отношений, таким образом удастся избежать скандала и преимущество получится односторонним, то есть манипулятор добьётся своего, как это и было задумано изначально. Термин пришел из США и приписывается госсекретарю Джону Фостеру Даллесу, который употребил его во время Холодной Войны. Он высказал мнение о том, что необходимо подойти к самому краю войны, но не начинать ее, тогда противник испугается, попытается избежать столкновения и, тем самым, проиграет. Далее рассмотрим в каких случаях это происходит и какой из этого есть выход.
В современном мире балансирование на грани применяется не только в политике для нагнетания военной угрозы, но и в бытовых ситуациях. Например, этот вид манипуляции можно встретить в токсичных отношениях, когда в разгар очередной ссоры один из партнеров заявляет: ”Если тебе так плохо в этих отношениях и я тебя не достоин, мы можем расстаться, найдёшь себе лучше”. Наверняка вы слышали такие фразы в фильмах или сериалах, а может даже и от любимого человека. Конечно, вы не хотите уходить и не хотите искать никого лучше, потому что любите человека за его неидеальность, но вы даже не понимаете, что в такие моменты подвергаетесь манипуляции. Вы пугаетесь, может даже начинаете извиняться и берете вину на себя, говорите, что не так все всё поняли, были не в настроении, пытаетесь загладить конфликт. Ваш партнер в этот момент великодушно вас прощает и все вроде бы хорошо, но это только до следующей ссоры, исход которой будет таким же, пока вы не осознаете, что пора принять предложение и разорвать ядовитую связь.
Также, балансирование на грани можно наблюдать и в семейных отношениях, например в отношениях родителей и детей. Примером манипуляции со стороны родителя будет фраза: ”Если ты не хочешь меня слушать, ты можешь переехать жить к бабушке, там тебе будет лучше” или часто подобным угрозам подвергают дети, родители которых находятся в разводе, перебрасывая их от матери к отцу, подобно теннисному мячу. Родители знают, что ребенок не сможет принять решение собрать свои вещи и переехать к другу, бабушке, другому родителю, конечно, есть дети, которые смогли бы так поступить, но чаще всего манипуляции подвержены слабые, неуверенные в себе дети, для которых такой серьезный шаг невозможен, этим и пользуются родители-манипуляторы.
Люди, которые росли в среде словесных угроз и манипуляций, зачастую принимают данную модель общения за норму и проецируют ее на свои отношения с партнером или детьми. Часто они сталкиваются с проблемами в построении семьи, так как не умеют общаться и выстраивать здоровый диалог, спорить и выслушивать мнение собеседника, высказывая свое так, чтобы оно не ранило оппонента. Обсуждение и компромисс — это навыки, которые не заложены в детстве, жертвы теперь могут сами выступать в роли манипулятора.
Выходом из данного круга токсичных отношений может стать работа с психологом, чем раньше вы признаетесь себе, что отношения в вашей семье были далеко не идеальными и что вы были подвержены влиянию манипулятора, тем лучше. Специалист поможет вам осознать вашу проблему и понять, что можно спорить конструктивно и без угроз. Не стоит терпеть к себе такого отношения и тем более не стоит подвергать ему близких вам людей. Помните, что только вы можете изменить свою жизнь к лучшему и пусть ваш горький опыт, если он был, не сломает вас, а сделает сильнее.
