Народная пословица гласит: «с малыми детками горе, а с большими – вдвое», в нашем мире, к сожалению, очень мало людей кто может с этим поспорить. Любящее родительское сердце никогда не перестаёт любить и волноваться о судьбе своего ребёнка, который не всегда может оценить или правильно трактовать эту заботу. Как и родитель не всегда понимает и признает что перед ним не маленький малыш, а уже полноценный взрослый человек, который всегда будет отстаивать свое благополучие. Извечная проблема «отцов и детей» была и будет всегда, и конфликты между представителями разных поколений неизбежны в силу многих причин иногда, чтобы быть услышанным, нужно немного повысить голос. Однако если семейный конфликт родителей и детей превращается в поток обидных обвинений и оскорблений от одной из сторон, значит ситуация далека от нормы.
Практикующие психологи говорят, что люди старше пятидесяти лет зачастую обращаются к ним именно по причине конфликтов со взрослыми детьми. После обвинений в духе «ты разрушил мою жизнь!» «все неприятности из-за тебя!» родителей одолевает глубокое чувство печали, поскольку они могли всё время жить с мыслью, что воспитывали детей правильно и смогли дать им самое лучшее. Если вы столкнулись с такой ситуацией, то знайте: вы не одни!
В какой-то момент мы все сталкиваемся с кризисами, которую делают жизнь невероятно трудной и, пытаясь найти причины своих неудач, мы в первую очередь оглядываемся по сторонам. В действительности немногие люди умеют искренне признавать свои ошибки и брать полную ответственность за свои решения и действия – всегда легче найти способ обвинить во всём кого-то другого. Родители представляют лёгкую мишень, потому что лишь они с нами с самого рождения, под их влиянием формируется наша личность и, в конце концов, только они смогут продолжать любить нас, как бы мы себя ни вели. Это даёт возможность обвинить родителей буквально во всех неудачах, а они, в свою очередь, взвалят себе на плечи бремя этой вины, так как всегда готовы признать свою ответственность в воспитании детей.
С другой стороны, стоит также признать, что идеальных родителей не существует: все совершали ошибки и могли так или иначе ранить своих детей. Даже самых любящих, доброжелательных и спокойных родителей можно в чём-то обвинить. Более того, обвинять будут, казалось бы, умные и успешные дети. Например, они могут говорить вещи наподобие:
- «У всех родители, как родители, и только мне так «повезло!», — сравнивая вас таким образом с другими, давая понять, что проблема на самом деле в вас, а не в них, и что они могли бы жить лучше, если бы вместо вас их воспитывал кто-то другой.
- «Если бы ты тогда [купил(а) мне гитару/не заставлял ходить на танцы/заставлял носить шапку и т.д.]», — дети вспоминают ваши прошлые ошибки или решения, которые они считают неудачными и которые, по их мнению, сильно повлияли на их жизнь. Опровергать такие аргументы тяжело, поскольку никто не знает, как сложилась бы жизнь при других обстоятельствах. Такие обвинения нельзя назвать оправданными.
- Они звонят или пишут после длительного молчания с просьбой дать денег. При отказе вы сталкиваетесь с теми же обвинениями в том, что вы плохой родитель. Либо же вы заранее ощущаете чувство вины и соглашаетесь на всё, только бы хоть немного оправдать себя в их глазах.
- «Ты не понимаешь, я люблю его/её», — дети часто попадают в неприятности из-за неудачного выбора романтического партнёра, и, хотя продолжают жаловаться на него вам, тут же бросаются его защищать, обвиняя вас в том, что вы не хотите поддержать их выбор. Бывает и так, что, следуя вашему совету, они прекращают отношения, а спустя годы начинают идеализировать прошлое и, конечно, обвинять вас в том, что вы помешали их личному счастью. Поэтому в романтических вопросах своих детей всегда важно держать некоторую дистанцию, давая советы и высказывая свое мнение, потому что зачастую родители действительно могут видеть и понимать больше в силу опыта. Но ни в коем случае нельзя настаивать и давить. Конечно, очень больно смотреть на то, как разбивают сердце вашему ребёнку, но иногда они должны учиться на своих собственных ошибках.
- «Ты всегда уделял(а) больше времени [сестре, брату, отцу, работе], чем мне!», — это также достаточно универсальный вариант обвинения, поскольку большинству родителей приходится совмещать воспитание ребёнка с другими заботами. Ребёнок, которому кажется, что корень его проблем идёт из детства, винит во всём недостаток вашего внимания к его воспитанию.
Если вы столкнулись с одним из этих, либо с любым другим обвинением, следующие советы помогут вам разрешить конфликт:
- Если сын или дочь говорит с вами неуважительно, скажите: «Я стараюсь говорить с тобой спокойно и вежливо, и я думаю, что мы сможем скорее решить нашу проблему, если ты также будешь вести себя уважительно по отношению ко мне».
- Если вы видите спорный вопрос по-другому, то, чтобы избежать спора о мелочах в духе «нет, всё было совсем не так», скажите: «Я понимаю твою точку зрения и понимаю, почему она могла у тебя сформироваться. Но я вижу ситуацию по-другому».
- Если ребёнок пытается манипулировать вашими чувствами заявлениями в духе «за что ты меня так не любишь?», вы можете ответить: «Мне жаль, что мои действия заставляют тебя сомневаться в моих чувствах. Я хочу, чтобы ты понимал, что я очень люблю и ценю тебя. Что заставляет тебя думать иначе?».
Какой бы ни была суть конфликта, его можно разрешить только если обе стороны будут открыты к честному и спокойному диалогу. Поэтому, используя эти стратегии, не забывайте и дальше с развитием диалога выдерживать спокойный, доброжелательный тон. Если вам удаётся настроить на конструктивный разговор вашего ребёнка, и он или она открывают вам свои чувства, то обязательно скажите им, как вы цените их честность и желание идти на контакт.
Всем родителям нужно быть готовым столкнуться с обвинениями и признавать вину за прошлые ошибки. В то же время не терпите постоянные нападки и выплески обиды и негатива в вашу сторону. Инициируйте открытый разговор, нащупайте больные места, обсудите их вместе, напомните, что вы всегда будете желать своему ребёнку только счастья. Для родителей дети до самой старости остаются детьми. Научитесь справляться с их взрослыми “капризами”, как однажды научились справляться с детскими. Но не забывайте, что ваш ребенок уже давно вырос и всегда будет отстаивать свое благополучие, поэтому не заходите на его эмоциональную территорию, будьте уважительны к нему и его выбору и тогда ваш ребёнок ответит вам тем же.