Даже самые спокойные и уравновешенные люди время от времени могут злиться, раздражаться терять самообладание. Каждый переживает негативные эмоции по-разному и по-разному реагирует на провокационные события, но в любом случае это всегда оказывает негативное воздействие как на самого человека, так и на его окружение. Особенно болезненными оказываются неприятные эмоции, источником которых является любимый человек, потому что в состоянии раздражения очень легко ранить его или даже разрушить отношения. Злость не щадит ни родителей, ни братьев, ни возлюбленных.Находясь в этом состоянии, человек видит не другого человека, а триггер.
Мы можем найти сотню оправданий своему поведению, но для другого человека они скорее всего не будут достаточными, поскольку то, как мы видим ситуацию, почти никогда не совпадает с тем, как её воспринимает оппонент. Помимо объективных факторов вроде места и времени, ситуация опосредуется множеством индивидуальных поведенческих стратегий, интерпретаций и невысказанных размышлений. Поэтому найти общий язык во время конфликта бывает так тяжело: мы спорим не только и иногда не столько из-за ситуации, сколько из-за разницы в личных восприятиях. Некоторые люди жалуются на то, что они могут злиться на своих любимых сильнее, чем на кого бы то ни было – это случается именно потому, что мы ждём безоговорочного понимания и совпадения в мыслях от близкого человека, но это невозможно. Психологи говорят, что многих конфликтов в отношениях можно избежать, если осознать, что вы и ваш близкий человек видите и ощущаете мир по-разному, поэтому в отношениях стоит стремиться не к тому, чтобы мыслить одинаково, а чтобы понимать и принимать образ мышления другого.
Следующие 7 советов помогут вам понять, почему вы часто выходите из себя и как можно с этим справиться:
- Поймите, что люди не могут читать ваши мысли и чувства. Если вы видите, что человек искренне не понимает, чем вы недовольны, убедитесь, что вы чётко донесли до него свою точку зрения и объяснили причину, которая вызвала у вас негодование. Не пытайтесь копить эмоции в себе или демонстрировать раздражение действиями, не объясняя причину. Коммуникация в таких случаях особенно важна, а замалчивание лишь усугубляет ситуацию.
- Проанализируйте свои слабые места. Подумайте, что именно вас чаще всего раздражает или злит и попытайтесь понять, почему для вас это является критическим моментом, если другой человек не видит в этом никакой проблемы. Очень часто воспитание и предыдущие отношения закладывают в нас триггеры, которые срабатывают постоянно. Обнаружив эту схему и её корни, вы сможете провести работу по её устранению.
- Старайтесь оставаться сфокусированными и спокойными. Очень часто в процессе конфликта мы впадаем исступление и перестаём слушать партнёра, позволяя эмоциями перекрыть кислород рациональному мышлению. Чтобы этого не произошло, дышите глубоко и спокойно, возьмите паузу перед тем, как ответить.
- Включите эмпатию. Защитные механизмы нашего сознания срабатывают таким образом, что мы склонны винить в неудачах других и находить оправдания для себя. Постарайтесь сместить фокус и взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, попытаться понять, что чувствует ваш партнёр и почему ведёт себя определённым образом.
- Работайте над своей самооценкой. Иногда наша неуверенность заставляет нас видеть то, чего нет на самом деле, в частности, видеть скрытый смысл в безобидных словах. Если вы не уверены в том, как интерпретировать чьё-то поведение или выражение, спросите об этом напрямую, прежде чем составлять суждения и делать выводы.
- Оставайтесь гибкими. Необходимо иметь определённые границы и стандарты в отношениях – рамки, которые позволяют нам найти «своих» людей среди толпы. Эти стандарты позволяют определить, как мы хотим, чтобы люди к нам относились. Вместе с тем важно следить, чтобы эти стандарты не превращались в «прокрустово ложе». Ни один человек не сможет полностью соответствовать вашим ожиданиям и играть по сценариям, которые вы создаёте в своей голове. Например, ваш любимый сказал, что приготовил вам сюрприз. Вы решили, что это наверняка ужин в шикарном ресторане и с нетерпением ждёте вечера. Оказывается, что он купил вино, заказал доставку еды и собирается включить фильм, который вы давно хотели посмотреть вместе. Несомненно, это хороший сюрприз, но раздражение может возникнуть из-за того лишь, что ваши ожидания не совпали с реальностью. Поэтому оставайтесь гибкими, а если «ожидание-реальность» расходятся в фундаментальных вопросах, расскажите о том, чего хотите, а не ждите, что человек сам обо всём догадается.
- Вместо того, чтобы реагировать сразу, постарайтесь понять. Когда вы сталкиваетесь с иррациональным, на ваш взгляд, поведением, которое злит или раздражает, постарайтесь понять его причины. Например, ваш партнёр никогда не хвалит ваши подарки, хотя вы всегда очень тщательно их подбираете. Вместо того, чтобы пытаться вытащить из него слова благодарности, спросите напрямую «Почему ты никогда не говоришь о моих подарках?». Если вам отвечают что-то типа «не знаю», попытайтесь предложить свои варианты. «Тебе неловко получать от меня подарки?»; «Тебе не нравятся материальные подарки, и ты ждёшь чего-то творческого?». Либо можно сразу предложить варианты и спросить согласен ли он на них. “Давай составим лист подарков каких хотим и оттуда на выбор будем их дарить друг другу. Как ты на это смотришь?”. Скорее всего, вы решите проблему и поможете любимому человеку разобраться в себе.
Не позволяйте негативным реакциям испортить ваши отношения. Вы можете выражать разочарование, раздражение и даже злость, но при этом не обижать любимого человека. Говорите о своих чувствах, объясняйте себе и окружающим, что именно вас расстраивает. Подходите к эмоциям осознанно и позвольте любви исцелить иногда возникающую горечь в вашем сердце.
