Сократ говорил, что в споре рождается истина. Сегодня его высказывание возмущает многих, потому что люди не понимают, как в напряженном разговоре на повышенных тонах может родиться истина. На самом деле крылатое изречение Сократа актуально и в сегодняшних реалиях, а не правы лишь те, для кого «спор» является синонимом слову «ссора». Без вежливого, конструктивного спора не может обойтись ни одна жизненная сфера, будь то политика, наука или семейные отношения. Очень сложно найти людей, состоящих в близких отношениях, которые могут похвастаться тем, что они никогда не ссорятся.
Друзья, влюбленные пары, кровные родственники – никто не защищен от разногласий, ведь все мы совершенно разные люди: мы видим ситуацию по-разному, чувствуем по-разному, у нас есть свои предпочтения и интересы. Даже малейшее различие в этих показателях может стать камнем преткновения, но это абсолютно нормально. Хотя сократовский спор – это не то же самое, что выяснение бытовых отношений, в семейных конфликтах тоже нередко рождается истина.
Психологи говорят, что здоровые споры могут оказывать благоприятный эффект, поскольку, честно высказывая недовольство действиями партнёра и делясь своими чувствами по этому поводу, мы становимся более открытыми, лучше узнаём друг друга, что позволяет укрепить отношения и предотвратить неприятные ситуации в будущем.
Проблема заключается в том, что при возникновении конфликтной ситуации, нашим первым побуждением обычно является не честный и спокойный разговор, а масштабное выяснение отношений, желательно с взаимными оскорблениями и битой посудой. Мало того, что ссоры влияют на моральное состояние человека и часто приводят к расставаниям, они могут сократить продолжительность жизни. Так утверждают учёные из США, которые обнаружили взаимосвязь между частотой ссор в паре и продолжительностью жизней партнёров. Оказалось, что в среднем у любителей поспорить более слабое здоровье и, соответственно, выше риск смерти.
Поскольку так или иначе без разногласий и недопонимания в отношениях не обойтись, важно уметь преобразовывать столкновение в обсуждение, а не в ссору. Но, к сожалению, легче сказать, чем сделать. Когда нас безосновательно обвиняют в чём-то или же, наоборот, не хотят услышать наши замечания, мы чувствуем, что не можем сдержать гнев и возмущение. Мы буквально закипаем от негодования и, как и воду в кипящем чайнике, эти эмоции сложно сдержать, поэтому они как будто сами собой выливаются наружу. Но ведь эмоциональный интеллект человека должен быть выше, чем у чайника, верно? Поэтому первый шаг, который стоит предпринять в конфликтной ситуации – взять контроль над своими эмоциями. Но не перепутайте: брать контроль и подавлять – не одно и то же.
Все эмоции, которые вы испытываете, абсолютно естественны, и никто не может вам сказать «ты не должен злиться из-за этого». Мы не можем контролировать свои чувства, но мы можем контролировать способ их выражения.
Для того, чтобы сделать это, во-первых, задайте себе вопрос «что я сейчас чувствую и что послужило этому причиной?». В сложные моменты мы можем испытывать целый спектр разных эмоций и не всегда понятно, что именно их спровоцировало. Например, вы начинаете злиться на свою вторую половинку, когда он или она приходят домой поздно после встречи с друзьями. Вы говорите, что не могли уснуть всё это время, а вам, между прочим, завтра рано вставать. Вы и сами верите в то, что это стало главной причиной вашего гнева, но, возможно, если честно спросить себя о своих чувствах, то, окажется, что вам изначально было неприятно, что ваш партнёр не пригласил вас провести время вместе в компании его друзей. Когда вы поняли, какие чувства вас переполняют и почему, скажите об этом прямо, не повышая голос, например: «мне обидно, потому что ты не предложил мне провести вечер вместе с вами». Идентифицировав проблему, вы скорее сможете перейти к её обсуждению.
В процессе обсуждения важно не перебивать и не кричать, а, спокойно выслушав мнение партнёра, так же спокойно высказать своё. Если вы чувствуете, что по какой-то причине начинаете раздражаться, попробуйте поставить себя на место того человека, с которым вы спорите: представьте себя в подобной ситуации, подумайте, о своих чувствах в этом случае и примите тот факт, что у человека может быть совершенно другое видение ситуации.
Ключевая цель – ясно донести свою точку зрения и дать понять, почему это вас расстраивает. Если вы чувствуете, что терпение покидает вас, и вы вот-вот сорветесь, остановитесь, сделайте несколько глубоких вдохов, вспомните, что вас связывает с этим человеком, почему вы всё ещё вместе. Вспомните теплые моменты, которые были между вами и подумайте о том, сколько таких моментов вас ждет впереди, если вы сможете повести себя спокойно и рассудительно в этой ситуации. Если же вы видите, что ваш партнёр теряет самообладание, то также напомните ему, что этот спор между вами состоится только потому, что вы любите друг друга, и всё это поможет вам предотвратить конфликты в будущем.
Соблюдая эти советы, вы сможете превратить изматывающую ссору в конструктивную беседу, которая только укрепит отношения. Если вы смогли достичь этой цели, то в любом споре вы оба будете победителями.
